اگر احساس میکنید رابطهتان وارد چرخه تکراری دعوا، فاصله عاطفی، بیاعتمادی یا فرسودگی شده، زوجدرمانی میتواند به شما کمک کند الگوهای پنهان رابطه را بشناسید و دوباره امنیت، صمیمیت و گفتوگوی سالم را بازسازی کنید.
مشاوره زوج درمانی با دکتر سوفیا گنجی
جلسات مشاوره زوج درمانی با دکتر سمیه اینانلو گنجی، شناختهشده با نام دکتر سوفیا گنجی، بهصورت حضوری در مطب فردیس کرج و همچنین آنلاین برای مراجعان سراسر ایران و خارج از کشور برگزار میشود.درباره دکتر سوفیا گنجی
سمیه اینانلو گنجی، شناختهشده با نام دکتر سوفیا گنجی، رواندرمانگر و مشاور با بیش از ۱۱ سال تجربه تخصصی در حوزه درمان فردی، زوجدرمانی و درمان مشکلات عاطفی و ارتباطی بزرگسالان است.
ایشان دارای دکترای تخصصی مشاوره از دانشگاه علوم و تحقیقات تهران و عضو سازمان نظام روانشناسی ایران با شماره نظام ۸۵۰۰ هستند. پایاننامه دکتری ایشان در حوزه طرحوارهدرمانی زوجین انجام شده و موفق به دریافت جایزه علمی دکتر سیاسی شده است.
رویکرد تخصصی دکتر سوفیا گنجی بر پایه ترکیبی از:
- طرحوارهدرمانی (Schema Therapy)
- درمان پویشی فشرده کوتاهمدت (ISTDP)
- درمان هیجانمحور و کار عمیق روی الگوهای ارتباطی
استوار است؛ رویکردهایی که به جای تمرکز صرف بر علائم، روی ریشههای هیجانی، زخمهای ارتباطی و الگوهای تکرارشونده رابطه کار میکنند.
در جلسات زوجدرمانی، تمرکز اصلی بر کمک به زوجها برای درک بهتر چرخههای تعارض، بازسازی امنیت عاطفی، بهبود گفتوگو، کاهش فاصله هیجانی و ایجاد رابطهای سالمتر و آگاهانهتر است.
جلسات بهصورت حضوری در فردیس کرج و همچنین آنلاین برگزار میشود.
در جلسات زوجدرمانی دقیقا چه اتفاقی میافتد؟
یکی از سوالاتی که بسیاری از مراجعان قبل از مراجعه میپرسند این است که: «وقتی وارد جلسه زوجدرمانی میشویم، دقیقا قرار است چه اتفاقی بیفتد؟»
واقعیت این است که زوجدرمانی یک جلسه برای پیدا کردن مقصر نیست. قرار نیست کسی قضاوت شود، سرزنش شود یا درمانگر تشخیص دهد حق با چه کسی است. در طول سالهای کار حرفهایام، بارها دیدهام که هر دو نفر از رابطه آسیب دیدهاند و هر دو نفر به شکلی در حال تحمل رنج هستند؛ حتی اگر شیوه ابراز آنها کاملا متفاوت باشد.
در جلسات زوجدرمانی، تمرکز ما روی شخصیت یا ارزشمندی افراد نیست؛ بلکه روی «الگوهای ارتباطی» و «چرخههایی» کار میکنیم که به مرور زمان بین زوجین شکل گرفته و باعث فاصله، سوءتفاهم، خشم، ناامیدی یا فرسودگی رابطه شدهاند.
اگر هر دو نفر در جلسات حضور داشته باشند
بهترین حالت درمان زمانی است که هر دو نفر برای بهبود رابطه همکاری کنند و در جلسات حضور داشته باشند.
وقتی هر دو نفر در فرآیند درمان مشارکت میکنند، این فرصت وجود دارد که الگوهای ارتباطی هر دو طرف به صورت همزمان بررسی شود. در این شرایط میتوانیم بهتر ببینیم:
- هر فرد در زمان ناراحتی چگونه واکنش نشان میدهد
- چه چیزی باعث فعال شدن تعارضها میشود
- هر نفر چه نیازهای عاطفی بیاننشدهای دارد
- چرخه دعواها چگونه شکل میگیرد
- چگونه میتوان الگوهای آسیبزا را به الگوهای سالمتر تبدیل کرد
در چنین شرایطی روند درمان معمولا عمیقتر، سریعتر و اثربخشتر پیش میرود؛ زیرا هر دو نفر در مسیر تغییر و یادگیری مهارتهای جدید ارتباطی قرار میگیرند.
اگر فقط یکی از زوجین مراجعه کند
گاهی یکی از زوجین تمایل بیشتری به درمان دارد و طرف مقابل به هر دلیلی آمادگی حضور در جلسات را ندارد. این موضوع بهویژه در مورد برخی آقایان بیشتر دیده میشود و بسیاری از مراجعان با این نگرانی مراجعه میکنند که:
«اگر همسرم نیاید، آیا درمان فایدهای دارد؟»
پاسخ من این است که بله؛ حتی اگر فقط یک نفر در جلسات حضور داشته باشد، باز هم میتوان روی بخش مهمی از رابطه کار کرد.
در این شرایط تمرکز درمان روی فرد مراجعهکننده خواهد بود تا بتواند:
- الگوهای ارتباطی خود را بهتر بشناسد
- هیجانات خود را تنظیم کند
- نیازهایش را سالمتر بیان کند
- مرزهای ارتباطی مناسبتری ایجاد کند
- واکنشهای تکراری و آسیبزننده را تغییر دهد
بسیاری از مواقع، تغییر در رفتار و آگاهی یکی از زوجین میتواند به تدریج روی کل سیستم رابطه اثر بگذارد و فضای متفاوتی در ارتباط ایجاد کند.
در زوجدرمانی به دنبال مقصر نمیگردیم
یکی از مهمترین اصولی که در جلسات درمان رعایت میشود این است که درمانگر نقش قاضی را ندارد.
هدف این نیست که مشخص شود:
- چه کسی بیشتر اشتباه کرده است
- حق با چه کسی بوده است
- کدام طرف مقصر اصلی است
زیرا در اغلب روابط، مسئله اصلی «شخصیت افراد» نیست؛ بلکه «چرخه ارتباطی» است که بین آنها شکل گرفته است.
بسیاری از زوجها سالها تلاش میکنند ثابت کنند مشکل از طرف مقابل است، اما همچنان همان تعارضها تکرار میشود. دلیل این موضوع آن است که تمرکز روی افراد بوده، نه روی چرخهای که بین آنها در حال تکرار است.
تمرکز درمان روی چرخه رابطه است
در جلسات زوجدرمانی تلاش میکنیم بفهمیم:
- وقتی یکی از شما ناراحت میشود چه اتفاقی میافتد؟
- طرف مقابل چگونه واکنش نشان میدهد؟
- این واکنش چه احساسی در نفر اول ایجاد میکند؟
- این چرخه چگونه دوباره و دوباره تکرار میشود؟
برای مثال ممکن است:
- یک نفر برای دریافت توجه بیشتر اعتراض کند
- طرف مقابل احساس فشار کند و عقبنشینی کند
- این فاصله باعث اضطراب و ناراحتی بیشتر نفر اول شود
- اعتراضها شدیدتر شود
- و رابطه وارد یک چرخه فرسایشی شود
در چنین شرایطی مشکل اصلی نه شخصیت افراد است و نه ارزشمندی آنها؛ بلکه چرخهای است که ناخواسته هر دو نفر در آن گرفتار شدهاند.
هدف نهایی زوجدرمانی چیست؟
هدف جلسات زوجدرمانی فقط کم شدن دعواها نیست.
هدف این است که زوجها بتوانند:
- یکدیگر را عمیقتر درک کنند
- احساسات و نیازهای واقعی خود را بیان کنند
- امنیت عاطفی بیشتری در رابطه ایجاد کنند
- الگوهای آسیبزا را متوقف کنند
- گفتوگوی سالمتری داشته باشند
- و رابطهای آگاهانهتر، صمیمیتر و پایدارتر بسازند
من باور دارم که بسیاری از مشکلات رابطه، زمانی قابل حلتر میشوند که به جای جنگیدن با یکدیگر، دو نفر یاد بگیرند در کنار هم با چرخههای ناسالم رابطه روبهرو شوند. در زوجدرمانی، ما تلاش میکنیم این مسیر را به شکلی امن، علمی و بدون قضاوت طی کنیم.
رویکردهای درمانی مورد استفاده در جلسات زوجدرمانی
در جلسات زوجدرمانی، تمرکز من صرفا روی حل یک اختلاف یا پایان دادن به یک دعوا نیست. هدف این است که الگوهای ارتباطی زوجین شناخته شود و تغییرات پایدار و عمیقتری در رابطه شکل بگیرد.
رویکرد سیستمی (Systemic Therapy)
اصلیترین نگاه من در زوجدرمانی، نگاه سیستمی است.
در این رویکرد، رابطه زوجین به عنوان یک «سیستم» در نظر گرفته میشود. به همین دلیل معمولا به دنبال پیدا کردن مقصر یا فرد مشکلساز نیستیم. هر رفتار، واکنش یا تغییری که در یکی از زوجین اتفاق میافتد، روی نفر دیگر و در نهایت روی کل رابطه تأثیر میگذارد.
به جای اینکه رابطه را به شکل خطی ببینیم و بگوییم «مشکل فقط از یک نفر است»، تلاش میکنیم چرخههای ارتباطی را شناسایی کنیم؛ چرخههایی که باعث تکرار سوءتفاهم، فاصله عاطفی، خشم، قهر یا فرسودگی رابطه شدهاند.
زمانی که زوجها این چرخهها را میشناسند، میتوانند به جای جنگیدن با یکدیگر، در کنار هم برای تغییر الگوهای ناسالم رابطه تلاش کنند.
زوجدرمانی هیجانمحور (EFT)
یکی دیگر از رویکردهای اصلی مورد استفاده من، زوجدرمانی هیجانمحور (EFT) است.
در این رویکرد باور داریم که بسیاری از تعارضهای رابطه، ریشه در نیازهای هیجانی برآوردهنشده، زخمهای عاطفی و تجربههای گذشته دارند.
بسیاری از رفتارهایی که امروز در رابطه مشاهده میشوند، در واقع تلاشهایی برای برآورده شدن نیازهایی مانند امنیت، محبت، توجه، پذیرش و احساس ارزشمندی هستند؛ اما اغلب این نیازها به شکلی بیان میشوند که توسط طرف مقابل اشتباه تفسیر میشوند.
در جلسات EFT ابتدا الگوها و چرخههای ارتباطی زوجین روشن میشود. سپس به آنها کمک میکنیم احساسات و نیازهای عمیقتر خود را بهتر بشناسند و به شیوهای سالمتر بیان کنند. زمانی که زوجها بتوانند نیازهای واقعی یکدیگر را ببینند و درک کنند، سوءبرداشتها کمتر شده و امکان ایجاد امنیت و صمیمیت بیشتر در رابطه فراهم میشود.
توجه به طرحوارهها و زخمهای گذشته
در برخی موارد، ریشه بخشی از مشکلات رابطه به الگوهای عمیقتری بازمیگردد که از سالهای گذشته زندگی فرد شکل گرفتهاند. در این شرایط ممکن است از مفاهیم و تکنیکهای طرحوارهدرمانی نیز استفاده شود تا زوجها بتوانند تأثیر زخمهای قدیمی، ترسها و الگوهای تکرارشونده خود را بهتر بشناسند.
گاهی نیز لازم است در کنار جلسات زوجدرمانی، چند جلسه فردی برای یکی یا هر دو نفر برگزار شود تا مسائل شخصی، زخمهای هیجانی یا تجربیات حلنشده گذشته بررسی شوند؛ موضوعاتی که ممکن است ناخواسته وارد رابطه شده و بر کیفیت ارتباط زوجین تأثیر گذاشته باشند.
در مجموع، تمرکز اصلی من در جلسات زوجدرمانی بر رویکردهای سیستمی و هیجانمحور (EFT) است؛ رویکردهایی که به زوجها کمک میکنند به جای مقصر دانستن یکدیگر، رابطه را بهتر درک کنند، نیازهای یکدیگر را بشناسند و مسیر سالمتری برای ارتباط و صمیمیت پیدا کنند.
چه زمانی بهتر است برای زوجدرمانی اقدام کنیم؟
یکی از موضوعاتی که بارها در جلسات با آن روبهرو میشوم این است که بسیاری از زوجها زمانی برای مشاوره مراجعه میکنند که رابطه مدتهاست وارد فرسودگی شده و حجم زیادی از دلخوری، ناامیدی و فاصله عاطفی بین آنها شکل گرفته است.
در واقع بسیاری از افراد آنقدر صبر میکنند تا به اصطلاح «کارد به استخوان برسد» و بعد به فکر زوجدرمانی میافتند. در حالی که هرچه مداخله درمانی زودتر انجام شود، معمولا مسیر درمان کوتاهتر، اثربخشتر و نتایج آن پایدارتر خواهد بود.
من معمولا به زوجها توصیه میکنم منتظر بحرانهای بزرگ نمانند. اگر احساس میکنید مدتی است نمیتوانید یک گفتوگوی سالم و آرام با یکدیگر داشته باشید، اگر احساس میکنید مدام سوءتفاهم ایجاد میشود، اگر صمیمیت عاطفی شما کمتر شده، اگر احساس تنهایی میکنید یا موضوعاتی وجود دارد که بارها تکرار میشوند و رابطه را تحت فشار قرار میدهند، زمان مناسبی برای مراجعه به مشاوره زوجدرمانی است.
زوجدرمانی فقط برای زوجهایی نیست که در آستانه جدایی یا طلاق قرار دارند. بسیاری از زوجها برای بهبود کیفیت رابطه، افزایش صمیمیت، یادگیری مهارتهای ارتباطی و پیشگیری از مشکلات جدیتر از خدمات زوجدرمانی استفاده میکنند.
حتی من معتقدم مشاوره پیش از ازدواج یکی از مهمترین سرمایهگذاریهایی است که دو نفر میتوانند برای آینده رابطه خود انجام دهند. شناخت تفاوتها، سبکهای ارتباطی، نیازهای هیجانی، باورها و انتظارات قبل از شروع زندگی مشترک میتواند از بسیاری از تعارضهای آینده پیشگیری کند.
همچنین در روابط عاطفی و پارتنری نیز گاهی نیاز است افراد پیش از عمیقتر شدن رابطه، از مشاوره تخصصی استفاده کنند تا بتوانند الگوهای ارتباطی خود را بهتر بشناسند و رابطهای آگاهانهتر و سالمتر بسازند.
از نگاه من، مراجعه به مشاور نشانه ضعف یا شکست در رابطه نیست؛ بلکه نشانه مسئولیتپذیری، آگاهی و اهمیت دادن به کیفیت رابطهای است که برای شما ارزشمند است.
زوجدرمانی چند جلسه طول میکشد؟
یکی از سوالات رایج مراجعان این است که برای رسیدن به نتیجه در زوجدرمانی، چند جلسه نیاز خواهند داشت؟
واقعیت این است که مدت درمان برای همه زوجها یکسان نیست و به عوامل مختلفی بستگی دارد. مهمترین عامل، میزان و قدمت مشکلاتی است که در رابطه شکل گرفتهاند. هرچه یک مسئله مدت زمان بیشتری در رابطه باقی مانده باشد و به مرحله عمیقتر و پیچیدهتری رسیده باشد، طبیعتا به زمان بیشتری برای درمان نیاز خواهد داشت.
برای مثال، موضوعاتی مانند خیانت، بیاعتمادی شدید، طلاق عاطفی یا آسیبهای عمیق رابطه معمولا نیازمند جلسات بیشتری هستند؛ زیرا بازسازی اعتماد و امنیت عاطفی فرآیندی زمانبر است و نمیتوان آن را در چند جلسه کوتاه حل کرد.
همچنین در برخی موارد، در کنار مشکلات رابطه، با مسائلی مانند افسردگی، اضطراب شدید، وسواس یا برخی ویژگیها و اختلالات شخصیتی نیز مواجه میشویم. در این شرایط ممکن است علاوه بر جلسات زوجدرمانی، نیاز به کار درمانی فردی نیز وجود داشته باشد و همین موضوع مدت درمان را افزایش دهد.
اما در بسیاری از زوجهایی که مشکلات ارتباطی، تعارضهای تکراری، سوءتفاهمها، فاصله عاطفی یا ضعف در مهارتهای ارتباطی دارند و با مشکلات پیچیدهتر روانشناختی درگیر نیستند، معمولا بین ۱۰ تا ۱۵ جلسه زوجدرمانی میتواند به ایجاد تغییرات قابل توجه کمک کند.
البته گاهی برخی زوجها در تعداد جلسات کمتری به اهداف درمانی خود میرسند و گاهی نیز بسته به شرایط رابطه، نیاز به جلسات بیشتری وجود دارد. به همین دلیل پس از ارزیابی اولیه، میتوان تصویر واقعبینانهتر و دقیقتری از مسیر درمان ارائه داد.
آنچه برای من اهمیت دارد، صرفا تعداد جلسات نیست؛ بلکه این است که زوجها بتوانند تغییرات واقعی، پایدار و قابل استفاده در زندگی روزمره خود ایجاد کنند و رابطهای سالمتر،آگاهانهتر و رضایتبخشتر بسازند.
زوجها معمولا با چه سوالاتی به جلسات زوجدرمانی مراجعه میکنند؟
در طول سالهای فعالیت حرفهای، زوجهای زیادی با دغدغهها و نگرانیهای مختلف به جلسات مراجعه کردهاند. جالب است بدانید که بسیاری از سوالاتی که ذهن شما را درگیر کرده، سوال مشترک افراد زیادی است که در یک رابطه عاطفی یا زندگی مشترک قرار دارند.
برخی از رایجترین موضوعاتی که در جلسات زوجدرمانی روی آنها کار میکنیم عبارتاند از:
«احساس میکنم از اول انتخاب اشتباهی داشتهام»
گاهی افراد پس از سالها زندگی مشترک یا حتی در سالهای ابتدایی ازدواج به این نتیجه میرسند که شاید از ابتدا انتخاب درستی نداشتهاند. در جلسات درمانی بررسی میکنیم که آیا این احساس ناشی از تفاوتهای واقعی و اساسی است یا نتیجه تعارضهای حلنشده، ناامیدیها و زخمهای انباشته شده در رابطه.
«خانوادهها در رابطه ما دخالت میکنند»
دخالت خانوادهها یکی از موضوعات رایج در زندگی مشترک است. در جلسات زوجدرمانی به زوجها کمک میکنیم مرزهای سالمتری با خانوادهها ایجاد کنند و یاد بگیرند چگونه بدون تنش و آسیب به روابط خانوادگی، از رابطه زوجی خود محافظت کنند.
«با موضوع خیانت چطور کنار بیاییم؟»
خیانت یکی از دردناکترین بحرانهایی است که ممکن است یک رابطه تجربه کند. در جلسات درمانی بررسی میشود که آیا امکان بازسازی اعتماد وجود دارد یا خیر و اگر تصمیم به ادامه رابطه گرفته شود، چگونه میتوان با آسیبهای ایجاد شده، خشم، غم، بیاعتمادی و خاطرات تلخ این تجربه مواجه شد و به سمت ترمیم رابطه حرکت کرد.
«مدیریت مسائل مالی باید بر عهده چه کسی باشد؟»
اختلافات مالی از رایجترین منابع تعارض در روابط هستند. در جلسات زوجدرمانی روی شفافیت مالی، تقسیم مسئولیتها، تصمیمگیری مشترک و کاهش تنشهای مرتبط با پول و هزینهها کار میکنیم.
«وظایف خانه و مسئولیت فرزندان چگونه تقسیم شود؟»
بسیاری از زوجها بر سر مسئولیتهای خانه، تربیت فرزندان و نقشهای خانوادگی دچار اختلاف میشوند. در جلسات درمانی تلاش میکنیم به توافقهای واقعبینانه و منصفانهای برسیم که برای هر دو نفر قابل پذیرش باشد.
«ما تفاهم نداریم؛ چه کار کنیم؟»
بسیاری از افراد تصور میکنند تفاهم یعنی دو نفر در همه چیز شبیه هم باشند. در حالی که تفاهم بیشتر به توانایی درک تفاوتها، گفتوگوی سالم و حل اختلافات مربوط است. در جلسات زوجدرمانی مهارتهایی آموزش داده میشود که به زوجها کمک میکند حتی با وجود تفاوتها، رابطه سالمتری داشته باشند.
«باید بمانیم یا جدا شویم؟»
گاهی زوجها در نقطهای از رابطه قرار میگیرند که نمیدانند ادامه دادن درست است یا جدایی. در جلسات زوجدرمانی هدف تصمیمگیری به جای افراد نیست؛ بلکه کمک میکنیم شرایط رابطه، نیازها، آسیبها، ظرفیتهای ترمیم و واقعیتهای موجود با شفافیت بیشتری دیده شود تا تصمیمی آگاهانهتر گرفته شود.
«سالها نیازهایمان را قربانی کردهایم؛ حالا چه کنیم؟»
بعضی زوجها سالها تمام تمرکز خود را روی فرزندان، کار یا مسئولیتهای زندگی گذاشتهاند و به تدریج از نیازها و خواستههای شخصی و عاطفی خود فاصله گرفتهاند. در این شرایط معمولا با حسرت، فرسودگی یا احساس از دست دادن بخشی از زندگی روبهرو میشوند. در جلسات درمانی به آنها کمک میکنیم دوباره ارتباط سالمتری با نیازها و خواستههای خود برقرار کنند.
«قبل از ازدواج عاشق هم بودیم؛ چه شد که رابطه تغییر کرد؟»
یکی از رایجترین جملاتی که در جلسات میشنوم این است:
«قبل از ازدواج همه چیز بهتر بود.»
«قبلا برای هم وقت میگذاشتیم.»
«انگار عشق بین ما کمتر شده است.»
واقعیت این است که بسیاری از روابط پس از ازدواج وارد مرحلهای متفاوت میشوند که در آن مسئولیتها، فشارهای زندگی و انتظارات جدید وارد رابطه میشوند. در جلسات زوجدرمانی بررسی میکنیم که چه عواملی باعث کمرنگ شدن صمیمیت شده و چگونه میتوان دوباره ارتباط عاطفی را تقویت کرد.
«چطور رابطه را گرم، زنده و صمیمی نگه داریم؟»
یکی از مهمترین اهداف زوجدرمانی فقط حل مشکلات نیست؛ بلکه کمک به ساختن رابطهای است که در آن عشق، صمیمیت، امنیت، احترام و احساس نزدیکی همچنان زنده بماند. بسیاری از زوجها برای پیشگیری از فرسودگی رابطه و یادگیری مهارتهای ارتباطی سالم نیز از زوجدرمانی استفاده میکنند.
هر سوالی که امروز ذهن شما را درگیر کرده باشد، احتمالا قبلا توسط زوجهای دیگری نیز مطرح شده است.
این نیست که رابطه شما مشکل دارد یا نه؛ مهم این است که برای فهم بهتر رابطه و ایجاد تغییر، به موقع اقدام کنید.
در جلسات زوجدرمانی معمولا چه سوالاتی از شما پرسیده میشود؟
بسیاری از زوجها قبل از مراجعه نگران هستند که در جلسه اول چه اتفاقی میافتد و قرار است درباره چه موضوعاتی صحبت شود.
در جلسات اولیه، هدف من قضاوت کردن، مقصر پیدا کردن یا تصمیم گرفتن به جای شما نیست. هدف این است که رابطه، دغدغهها، نیازها و الگوهای ارتباطی شما را بهتر بشناسم تا بتوانیم مسیر مناسبی برای درمان و بهبود رابطه طراحی کنیم.
معمولا سوالاتی که در جلسات زوجدرمانی مطرح میشوند شامل موارد زیر هستند:
رابطه شما از کجا شروع شد؟
- چند سال است با یکدیگر آشنا هستید؟
- چند سال از ازدواج یا رابطه شما میگذرد؟
- کیفیت رابطه در ابتدای آشنایی چگونه بوده است؟
مشکل فعلی از چه زمانی شروع شده است؟
- چه اتفاقی باعث شد احساس کنید رابطه وارد چالش شده است؟
- این مشکل از چه زمانی آغاز شده؟
- آیا به مرور ایجاد شده یا بعد از یک اتفاق خاص؟
تاکنون چه راهکارهایی را امتحان کردهاید؟
- برای حل این مسئله چه کارهایی انجام دادهاید؟
- چه راهکارهایی موثر بودهاند؟
- چه تلاشهایی نتیجه مطلوب نداشتهاند؟
هر کدام از شما رابطه را چگونه میبینید؟
در جلسات درمانی تلاش میکنیم دیدگاه هر دو نفر شنیده شود.
برای من مهم است بدانم:
- هر کدام از شما مشکل را چگونه تعریف میکنید؟
- چه چیزی بیشترین فشار را به شما وارد میکند؟
- از نگاه شما مهمترین مسئله رابطه چیست؟
چه نیازهایی در رابطه برآورده نشده است؟
بسیاری از تعارضهای زوجین در واقع به نیازهای دیده نشده یا بیان نشده مربوط میشوند.
بررسی میکنیم:
- چه نیازهای عاطفی دارید؟
- چه چیزهایی را در رابطه کمرنگ یا غایب میبینید؟
- چه انتظاراتی دارید که احساس میکنید برآورده نشدهاند؟
الگوی ارتباطی شما چگونه است؟
- هنگام ناراحتی چگونه با هم صحبت میکنید؟
- اختلافها معمولا چگونه شروع میشوند؟
- در زمان تعارض چه واکنشی نشان میدهید؟
- بیشتر به سمت گفتوگو میروید یا سکوت و فاصله؟
از مشاور چه انتظاری دارید؟
یکی از مهمترین سوالاتی که معمولا از زوجها میپرسم این است:
«اگر امروز آخرین جلسه درمان شما باشد و احساس کنید درمان موفق بوده است، دوست دارید چه تغییراتی در زندگی و رابطهتان اتفاق افتاده باشد؟»
پاسخ به این سوال کمک میکند اهداف واقعی درمان را بهتر بشناسیم و مسیر جلسات را متناسب با نیازهای شما طراحی کنیم.
برای تغییر چقدر آمادگی دارید؟
تغییر در رابطه معمولا به صورت تدریجی اتفاق میافتد. به همین دلیل بررسی میکنیم:
- برای چه تغییراتی آمادگی دارید؟
- روی چه بخشهایی از رفتار یا ارتباط خود مایل به کار کردن هستید؟
- چه موضوعاتی نیاز به پذیرش بیشتری دارند؟
گاهی بعضی مسائل قابل تغییر هستند و روی آنها کار میکنیم. گاهی نیز بخشی از تفاوتها و ویژگیهای شخصیتی افراد نیازمند پذیرش، سازگاری و پیدا کردن راهکارهای جدید برای زندگی مشترک هستند.
مهمترین عامل موفقیت در زوجدرمانی چیست؟
تجربه من نشان داده است که مهمترین عامل موفقیت در زوجدرمانی، کامل بودن یا بینقص بودن زوجین نیست.
آنچه بیش از هر چیز اهمیت دارد این است که هر دو نفر بخواهند برای ساختن رابطهای سالمتر تلاش کنند.
زمانی که دو نفر آماده باشند به جای جنگیدن با یکدیگر، برای بهبود رابطه در کنار هم قرار بگیرند، معمولا مسیرمان بسیار هموارتر و نتایج آن ماندگارتر خواهد بود.
